2014-12-16 10:15:08来源：昆明信息港
云南农信——憧憬呈贡 文说新区“美景、美人、美事”文学作品征选活动
投稿类别：散文
作者：夏建敏
我想，我是用一篇文章做了这段死之时光的终结。这是生命中值得纪念的事情，但我不认为自己就此变得不一样。
——题记
我生命的第一个十八年一直在一个阳光充沛，人潮涌动的城市中度过，没有常年的污浊的空气，商楼之间寂静的天空有着清澈的颜色。但这些都只是中午，一到晚上，下水道依旧会发出颓靡的气味，物质的颓靡的气味。我曾一度以为这种气味来源于各种化妆品的混合味，后来才明白这是人们内心的空虚挥霍出来的味道。而我破碎的梦想也伴随着时光，被埋葬在一起不停地发酵，无法停止。
一直都觉得自己是一个血液叛逆的孩子，有古怪的性格，但我却一直扮演着乖乖女的形象。我总在背着家长，老师的时候，做些离奇的事情，因此我常觉得孤独。因为我想做的事情在生活中难以得到世俗的认同，所以注定我与别人不同。
从小我就是一个喜欢沉默的人，有人说：“一个沉默无语的人会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐；该哭泣的时候没有眼泪；该相信的时候没有诺亚，她有残疾的嫌疑。”我开始惶恐。
在我读高二以前我是不屑于上网的，在那些日子中，我一直在寻找某种途径，寻找我所想要归属的方式和人群。但在高二的某一节历史课上，我看到了我喜欢的作家的一段话，说：“每一个上网的女孩子，她的世界会更开阔，视野拓展得更远，这会使她的方式和生命品质发生改变。有时候网络就像一双翅膀，你拥有了它，就能接近梦想的天空，如果没有它，就只能在平地上徘徊。”当时我处于惶恐中，急于寻找一种方式改变我的生命本质，所以我选择了上网。
上网后，我不能说我的愿望全部实现，但它的确帮助我靠近了灵魂的本质，让我发现世界广阔外的大同，有很多人，很多事物，而不仅仅是身边的生活。我是个低调的人，坚持自己的原则，也很固执，网络给予我最大的安全感和动荡感，这并不矛盾。
我开始觉得我感受得到我的生命，似乎在寻找某个地方或某个人，但是一直没有找到，于是一边往前走着一边心里怅惘。未来会如何，我不知道，做好自己该做的事情，人是应该没有惭愧的，即使可以痛苦。
在人群里，我喜欢阴暗的角落，不说话，观察别人的表情，这是不厌倦甚至有趣的游戏。
我想我应该是快乐的，心里有一片寂静的地方，什么也没留下。我开始喜欢一个人到一个荒僻的地方散步。沉默或者保持不说话的状态，对我来说是一种自由。这样的自由，只有在独自仰望蓝天白云的时候，才能有感觉。我开使明白安妮宝贝的一句话：当一个女子看天空的时候，她并不想寻找什么，她只是寂寞。
慢慢的我悟出个事实，在时间里面，我们什么也不能留下，包括痛苦，快乐和生命。
我开始疯狂，在那些天蓝得如难以治愈般的疾病的日子里，就想快让我长个脑瘤吧，也许那样我可以颠倒地思考这个世界。
于是在高三的日子里，我开始发奋，我告诉我自己，要去北方生活。
我开始感到疲惫，再疲惫将使我神经崩溃时，我决定独自一人去爬山，来释放这种压抑的心情。当我背着大包的吃的喝的在深夜里上山时，我告诉自己不能停，当我终于爬到顶峰，等待日出的时间里，我开始明白，我是在寻找心里真正想要的东西。我是个绝望的人，但不轻易失望。
我决定用我的翅膀去飞翔，虽然难以说明，飞和不飞，哪一种才是幸福。
但我依然不喜欢狡猾的女人和男人，我很容易就识别出他们。我喜欢脆弱的容易被伤害的心灵，因为有温度。在我的印象中，所有的人都有一张寂寞的脸，寂寞和身边包围的喧嚣无关，即使是在爱情或人群里面，一句对白或者一个姿势，带来稍纵即逝的安慰。有什么能让安慰更温暖呢，爱情，我不相信有爱情，我是一个暧昧的人，我会轻易地接受爱情，但我不会相信它，也许有点残酷。
在2011年的春天，我穿白棉布衬衣和牛仔裤，洗得很旧，我是一个时常感觉到寂寞的人，我有预感我会离开这里，然后有一天我真的离开了，但不是去北方，而就在本省。
走的那天，在铁路两边能看到田野上大片的野菊花，它们在细长的梗上开出硕大而清香的花朵，颜色是诡异的蓝紫，当时总觉得这种地方为什么长得那么好，现在学医后回想起来，想到的是那超市的泥土下应该有许多昆虫的尸体，才能生长出这样颓败而茂盛的植物。在半途上天又开始下雨，看到雨滴从玻璃上滑落的样子，原来是有轨迹可循的。它们短裂，急促，破碎，缓慢，像一个脾气暴躁的人欲言又止。充满压抑。
很多事情不需要预测，预测会带来犹豫，因为心里会有恐惧。时光如空旷的海洋，我们像鱼一样，虽然有相同的方向，却无法靠近。
我相信，有些事情是可以遗忘的；有些事情是可以纪念的；有些情能够心甘情愿；有些事情一直无能为力。
陌路之后，蓦然发现，原来自己所渴望的，都曾经拥有过，我不知道自己拥有什么，但是在别人的眼里，我可能拥有那些别人渴望得到的，而我现在拥有什么，我却忘记了。仅以此文献给曾经的我。
——后记
